La Vattelapesca Film , è
orgogliona di presentarvi la produzione casareccia
che ha letteralmente fatto il culo
a CSI
SciR.I.S. Post
Imperfetti
Succede
sempre così... uno lavora come un matto, e alla fine del turno,
proprio quando hai appuntamento con una gnocca fuori di testa...
proprio quando stai per finire, arriva la telefonata che cambia la
tua serata... è per questo che noi del CSI non vediamo gnocca da
anni... e se la vediamo, è già cadavere...
PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!
(ste cazzo di suonerie del cellulare.... quante volte mi sono detto
che la devo cambiare... ma è sempre Warrick Yown che mi fa gli
scherzi... Rasta dimmerda! ....e pure Ricchione! )
-"PRONTO?
si sono io.... si.... capisco. lo SCIRIS?...si signore, li
avvertirò subito...."
PARMA: Sede
del distaccamento dei carabinieri denominato RIS, dei Gis, e anche
dei NOS, i Carabinieri al protossido di Azoto... i più gasati...
Ma a parma,
oltre ai RIS, c'è anche un altro gruppo... un gruppo segreto, di
cui pochi sono a conoscenza, Anzi, il Majestic 12 in confronto era
una società come L'ACLI....
Il gruppo
ultrasegreto, prende il nome di S.C.I.R.I.S. Cioè la Squadra
Carabinieri Impegnata (nella) Ricerca (delle) Indagini Segrete..
Nessuno sa
chi ne faccia parte e dove si trovi il loro Quartier Generale....
Nessuno.....
Sampierdarena
(GE): ore 10.42 Zulu.
- Si fermi
Brigadiere... devo comprare il giornale... e chiedere delle
indicazioni....
- Signorsì
...
-
Buongiorno... per cortesia... mi dà una copia del "SECOLO
XIX" e vorrei un'indicazione... sa dove si trovano gli
uffici segreti dello "SCIRIS" ?
- E Belàndi
mia! qui siamo ancora a Genova!!! lei raggiunga Parma, poi cerchi la
scuola allievi Carabinieri e da li, trovi il terzo piano... giri a
sinistra e prenda la seconda porta a destra.... c'è scritto
"WC DONNE" ma lei entri lo stesso... quello è l'ufficio
che cerca....
-
Grrrrrr.....azie! grunt! arrivederci.....
- Belandi
mia!!! non mi ha mica pagato il giornale!!
- ha ragione,
scusi....
.... tre ore
dopo....
PARMA: 13.40
Zulu.
Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!
Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!
- Appuntato,
il telefono....
- Sissignore!
Pronto!.......si? si.... si si .... signorsì! eseguo subito...
- Allora?
- Signor
Capitano.... "l'umorista" ha colpito ancora!
-
Maledizione!
- Eh si!
- Stesso
modus operandi?
- Eh?
- Alla stessa
maniera?
- Sissignore!
stesso biglietto sulla scena del crimine, con su scritto
"L'UMORISMO E' MORTO"
- 'cazzo
vorrà dire poi!
- Non so
Capitano... manco i Ris ci sono arrivati!!
- Ma noi non
siamo i RIS.... siamo più colti... più intelligenti, più
scaltri.... mi chiami i nostri due uomini migliori.... Gargiulo e
Caputo!
- Sono qua
fuori, alla macchinetta del caffè, glieli chiamo subito... Comandi,
signor capitano!
- Si, e mi
chiami tutto il resto della squadra, che tra pochi minuti arriva il
colonnello....
- Sissignore!
.... una
volta fuori...
- Gargiulo,
hai da cambiarmi questo euro con due da mezzo?
- No
collega.... mi spiace...
- Manco due
da 50 centesimi?
- Forse
si.... eccoli!
- Meno male!
avevo voglia di un buon caffè!
-CAPUTO!!!
GARGIULO!!! A RAPPORTO!!!!
- Eccolo la!
addio caffè....
...Dopo
qualche minuto.... in sala auditorium....
- Signor
Colonnello! ha fatto buon viaggio? c'era traffico?
- Mah!
l'ascensore dal mio ufficio a qui, non funzionava e ho dovuto fare 3
piani di scale a piedi......
- Signor
Colonnello... ma noi non abbiamo un ascensore!
-
Acciderbolina!! mi pareva uno strano posto dove mettere la roba per
fare le pulizie... stavo per fare rapporto al carabiniere che aveva
riempito l'ascensore con scope secchi e detersivi... e perfino una
lucidapavimenti!
- Forse era
lo sgabuzz....
- capitano!
pensa che non sappia riconoscere un rifugio antiatomico?
-
Nossignore!!!
- Bene! tra
poco arriverà il generale a fare un discorso alla squadra dello
SCIRIS, ci sono tutti?
- Sissignore!
Poco dopo, il
generale dell'arma dei carabinieri, Gen. Alfredo Meghiaccio prende
la parola....
"Carabbinieri
del Risse, dei Rosse, dei Nasse, dei Gisse e dello Scirisse!
Innanzi a noi, qui siamo tutti presente innanzi a tutt'a questo
locale che non è ullocalo come gli altri, ma affettivamente un
localo segreto... Siamo innanzi a dei grimini afferrati, che uno
pissicopatico, sta perpretando causando incendi danni. Poichè è
stato Accettato che usa bombe ingentiarie, il nucleo antingenti e
l'unità Zoofila gollabborano in questa operazzione! il prestiggio
dell'arma dei carabbinieri è nelle vostre mani, sappiatelo usare
bene... e adesso, ritorniamo alli sposi..."
- Avete
sentito il signor Generale? tutti ai vostri posti, pronti per
portarci sulla scena del crimine! avete 10 minuti preprepararvi...
(in coro) -
SISSIGNORE!
(dopo due
ore.... )
- ALLORA!
siete ancora li? svelti che aspettiamo voi!!!
....
parecchie ore dopo, sulla scena del crimine....
- Appuntato
scirio! hai visto che pezzo di figa?
- AR AR AR AR
DOVE??
- Li, per
terra, vicino al tuo piede sinistro! raccoglila e imbustala, che è
una prova!
(da
lontano....)
-
Maresciallo! qui non c'è un cazzo!
- Come no! e
quello vicino al Guard-Rail cosa è?
- Ah! è
vero, non l'avevo visto!
- Raccoglilo
e imbustalo!
(da un altra
parte... li vicino)
- Collega
passami il LUMINOL!
- Che devi
farci?
- ilLUMINOL
tua sorella!
- Ok...
-Capitano!
ecco il biglietto dell' "Umorista"
-
"L'UMORISMO E' MORTO".... 'cazzo vorrà dire!
- Capitano,
io conosco una persona che si intende di bare, morti e umorismo....
- Hmmm
intendi dire Sir Mithras?
- Proprio
lui! lo conosce?
- No...
- Mi pare il
momento di andare a trovarlo....
Più tardi...
- Hmmm...
già l'insegna del negozio che dice "io sono morto e voi nun
siete un cazzo" lascia molto da pensare....
- Entriamo e
non fermiamoci alle apparenze....
- Buongiorno!
- Dipende dai
punti di vista....
- lei è Sir
Mithras?
- Così
dicono....
- favorisca
patente e libretto....
- Ma non sto
guidando...
- Allora
favorisca un documento...
- Eccolo....
- Però! 2463
anni,.... segni particolari "Grosso Swantz.....
Scwanz....."
- Dia qua!
per sbaglio le ho dato la carta di identità di \/\/owbagger!
- ok....
tagliamo corto!
- Come disse
il boia sul patibolo della ghigliottina?
- Ma come
siamo spiritosi!
- Beh,.,,,
siamo o non siamo umoristi?
- è vero...
- Scusate,
devo andare ad allattare il pupo.... altrimenti il sangue si
rapprende....
- Certo....
una cosa sola.....
- Dica!
- Cosa ci sa
dire sull'Umorista?
- Beh... ha
un'età variabile tra i 13 e i 96 anni, sa usare internet, posta
parecchie cazzate, frequenta Tin.It Umorismo e It.Hobby. Umorismo...
ha di solito un sito internet dove pubblica le sue opere, è
oppresso chi dalla Zeta, chi da Berlusconi, chi dalle macchine
utensili, può essere zoofilo, e avere grossi attributi... anche
chilometrici.... amare i gatti neri, oppure che so... i pony....
- Sta
scrivendo appuntato?
-
Sissignore....
- La frase
"l'umorismo è morto" le dice nulla?
- Dipende....
se è per lavoro, o meno
- o meno.
- Allora no.
- Se le viene
in mente qualcosa, ci può contattare a questo numero segreto...
- Magari
passo a trovarvi in ufficio...
- Ma è
segreto, nessuno sa dove è situato... potrebbe essere in qualunque
parte dell'ital...
- Ma non
è alla scuola allievi Carabinieri al terzo piano... a
sinistra, la seconda porta a destra.... dove c'è scritto "WC
DONNE" ?? o avete cambiato ufficio?
- No,
(sgrunt... ) è li!
- Ok, allora
passerò a trovarvi.... AH!! un attimo!
- si?
- State
attenti... L'umorista è in crisi di astinenza da gargonza....
colpirà ancora....
- Pensa sia
in astinenza da tanto?
- Più di
Scirio....
- Ma se
scirio, l'ultima gnocca l'ha vista in sala parto quando è nato....
- Appunto....
- Oggesù!
- Appunto....
Riusciranno i
nostri eroi a fermare L'umorista?
lo saprete
nella prossima puntata "SciRIS, MIAMI: Il buliccio"