Barzellete
scelte a caso nel news
Bill Gates muore
Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in
frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina
e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne
bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un
cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere. Il portone si apre.
Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti,
diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al
diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? -
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...-
Notizie
dal futuro:
Anno 3014: oh, una cattiva ed una buona notizia.
La cattiva notizia e' che nel 3014 scoppiera' la Terza
Guerra Mondiale.
Quella buona e' che l'intero ricavato sara' devoluto in
beneficienza.
In ogni luogo c'è un idiota. Se non lo vedi, probabilmente
quello sei tu....
Il mio primo amore durò pochi secondi.
Lei mi chiese: "dimmi qualcosa di profondo" ed io
"pozzo!" e lei "non in quel senso!" ed
io "tunnel!"
PERCHE' IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?
MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.
ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare
la strada.
KARL MARX: Era storicamente inevitabile.
SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei
ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli
addosso 50 tonnellate di gas nervino.
CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo
pollo.
RONALD REAGAN: Non ricordo.
CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare li', dove
nessun pollo era mai arrivato.
HIPPOKRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del
pancreas.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti
i polli saranno liberi di attraversare strade,senza che i
loro motivi vengano messi in questione.
MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo
"Devi attraversare la strada". Ed il pollo
attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.
FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo
attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora
attraversare la strada, prima che lei ci creda?
RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la
strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.
MACHIAVELLI: L'importante e' che il pollo ha
attraversato la strada. A chi interessa Il motivo?
L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile
motivo.
FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda,
perche' il pollo ha attraversato La strada, esprime la sua
sub-cosciente insicurezza sessuale.
BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo 2000,
che non solo attraversa la strada,ma fa anche le uova di
cioccolato, amministra documenti importanti e gestisce il
vostro conto in banca.
DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura
attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere
geneticamente in grado di attraversare strade.
EINSTEIN: Se e' stato il pollo ad attraversare la
strada o se e'la strada che si e' spostata sotto al pollo,
dipende dal vostro ambito di riferimento.
BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di
pollo.
RALPH WALDO EMERSON: Il pollo non ha attraversato
la strada ... l'ha trascesa.
ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione sul lato
della strada del pollo minacciava la sua posizione di
mercato dominante. Il pollo si e' trovato di fronte delle
sfide significative a sviluppare le competenze richieste per
poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta
collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il
pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed
un processo di riconversione. Utilizzando il modello di
Integrazione dell'Uccello (MIU) Andersen ha aiutato il pollo
ad impiegare le sue capacita', metodologie, conoscenze,
capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i
processi e le tecnologie proprie del pollo verso la
riconversione della sua strategia generale nell'ambito del
Programm-Management. Andersen Consulting ha utilizzato un
team work composto di analisti di strade e dei migliori
polli, nonche' consulenti Andersen con notevole esperienza
nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e
brain storming hanno portato il proprio bagaglio di
conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune,
e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo
prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un
sistema del Valore manageriale all'interno del processo
dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un
parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa
sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato
e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato.
Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi,
per ottenere un maggiore successo.
Il platano
L'altra sera mentre guidavo ho visto un platano che
attraversava la strada e mi sono incazzato:
Non era sulle strisce.
da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da
Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima
ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime
risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a
generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose
risorse. Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non
indicato sulla documentazione del prodotto,
la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri
utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da
essere lanciata per prima all'inizializzazione, e
controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma
inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune
applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e
NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in
stallo il sistema appena lanciate, anche se esse
funzionavano perfettamente prima dell'installazione di
Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni
"Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato
in versione beta.
Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono
inesorabilmente con il passare del tempo. Ecco alcune
caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita
Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a
fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di
tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza
conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di
rete in modo promiscuo, e che consentirebbe di fare un uso
maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0,
ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi',
comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e'
impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza
1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di
vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza
entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E'
strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi'
evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di
disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando
alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del
sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di
Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che
decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato.
Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare
Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di
recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare
l'auto disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' d'installarsi, segnalando la
mancanza di risorse di sistema.
NUOVI MESSAGGI DI ERRORE DI WINDOWS 98
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro
per uscire
4. Premi qualunque tasto tranne l' help; no, No, NO, NON
QUELLO!!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente
di intelligenza
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'
angolo
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare
un' altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del
file! Formattare il disco fisso adesso?"
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere
"WIN"
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup
(CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows:
Rimuoverlo? (S/N)
create_fondo();
La Scala Gerarchica
Direttore dei servizi Informativi
Scavalca i grattacieli con un salto; E' piu' potente di una
locomotiva; e' piu' veloce di un proiettile; cammina
sull'acqua; da' suggerimenti a Dio.
Capo degli analisti
Scavalca edifici in un solo balzo; e' piu' potente di un
locomotore da manovra; e' veloce come un proiettile; cammina
sull'acqua se il mare e' calmo; parla con Dio.
Capo Progetto
Scavalca gli edifici con la rincorsa; e' potente quanto un
locomotore da manovra; e' veloce quasi quanto un proiettile;
cammina sull'acqua in una piscina coperta; parla con Dio se
viene approvata una speciale richiesta.
Analista senior
Puo' talvolta saltare capanne con la rincorsa; perde dopo
strenua lotta con un locomotore da manovra; puo' sparare un
proiettile; nuota bene; viene occasionalmente interpellato
da Dio.
Analista programmatore
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare
edifici; viene travolto da un locomotore da manovra; puo'
talvolta maneggiare armi senza ferirsi; sa nuotare in
piscine coperte poco profonde; parla
con gli animali.
Neo Assunto
Entra negli edifici; riconosce una locomotiva due volte su
tre; puo' maneggiare solo armi scariche; sta a galla con la
ciambella; parla ai muri.
Programmatore
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici;
talvolta dice "guarda, il Ciuff Ciuff...."; si
bagna con la pistola ad acqua; sa evitare di annegare nelle
pozzanghere; borbotta tra se.
Sistemista
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi; fa deragliare
le locomotive (demolisce anche i raccomandati......);
afferra i proiettili con i denti e li mangia; gela l'acqua
con il solo sguardo........ e' Dio.
Della
serie chi lavora su AS ha del tempo da perdere...
**Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un
acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile
che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere
l'acquario.
** La radice di due era molto preoccupata: ormai erano
passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava
irrazionale.
** La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
**Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi
ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo,
ma senza apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte.
L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette
sono state aperte.
Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la
fibbia della cintura per farsi un apriscatole.
Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta'
delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle
domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di
"Applicando il vettore forza alla...",
"considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...".
Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia
di botte sul muro.
Infine e' aperta la porta della stanza del
matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte
le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella
mano rinsecchita e la regge a pochi
centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora:
"Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
**Epigrammi
geometrici:
"Uomo retto, dopo una vita lineare,
morto in curva".
** Nel
rispondere ad un invito al Gran Ballo degli Scienziati:
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile
parteciparvi;
- Volta si senti' elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm da principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;
- Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;
- Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;
- Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente
non era se stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8
in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo....
- Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal
di schiena;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma...
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica!!
- Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da
Internet;
- Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;
- la moglie di Coulomb si senti' carica;
- Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe
stata gradita;
- Pascal decise di accettare: sapeva come creare
l'atmosfera;
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo
numero;
- Roetgen dovette arrivare in macchina perche' la sua
bicicletta aveva qualche problema con i raggi;
- Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare perche' aveva del lavoro da fare;
- Nobel esplose di gioia alla notizia...
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva gia' una serie di impegni;
- Rienmann rifiuto' perche' non si era ben integrato con gli
altri;
- anche Canthor rifiuto': preferiva gli insiemi piu
compatti;
- Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in
gruppo;
- Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.
- Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con
gli altri.
- Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote'
andare.
- Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!
- Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una
serie molto negativa.
- Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...
- Boyle disse che in quel periodo era sotto pressione.
**Niki
Lauda
deve selezionare degli ingegneri per
assumerli nella sua compagnia aerea. Dopo una durissima
prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al
colloquio con Lauda. Chiama il primo candidato nel suo
ufficio e gli fa:
- Ingegnere... i miei complimenti! Lei par essere
considerato un genio!
Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come
si comporta nei rapporti interpersonali. Per esempio...
eccole una domanda:
Lei cosa nota di particolare in me?
- Beh... le manca un orecchio!
- Ma Dio Santissimo! Una risposta così a bruciapelo... lei
manca completamente di sensibilita`... esca fuori
immediatamente e non si faccia piu' vedere!
Dopo un po' fa entrare il secondo candidato e gli fa:
- Ingegnere anche lei e' un genio... la sua prova scritta e'
perfetta...vediamo per ora come se la cava con delle
domande:
Cosa nota di particolare in me?
- Beh... lei non ha un orecchio!
- Anche lei manca completamente di sensibilita` e di tatto!
Non potrei mai assumere una persona spregevole come lei...
vada via!
Lauda desolato, deluso nonche' incazzatissimo fa entrare il
terzo:
- Guardi Ingegnere... lei ha superato in modo eccezionale la
prova scritta ... speriamo solo che ora non mi deluda come
hanno fatto i suoi colleghi precedenti. Vediamo come
risponde a questa domanda:
Cosa nota di particolare in me?
Al che l'ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:
- Lei porta le lenti a contatto!
- Ma lei e' eccezionale... le preparo subito il contratto da
firmare.
Ma ... a proposito... come ha fatto a indovinare?
- Facile! ... perchi se c'avevi l'orecchio te mettevi gli
occhiali!
Internet
e il pene, 2 cose uguali
Internet e il pene umano hanno molte caratteristiche in
comune; ecco un elenco di quelle accertate,
scientificamente, fino ad ora:
1. In principio l'unico scopo che aveva era quello di
trasmettere informazioni vitali; oggi alcuni lo usano ancora
per questo scopo, ma la maggior parte lo usa per
divertimento: è un ottimo mezzo di comunicazione.
Alcuni usano questo mezzo con grande serietà, altri come un
divertimento superficiale.
2. Se non si fa attenzione a come lo si usa, può essere
causa di guai. Per esempio, può trasmettere dei virus.
3. Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di
chi lo usa.
4. Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento,
ma l'unico modo di goderne veramente è mettersi lì e
usarlo.
5. È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può
essere stressante.
6. Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende
sempre a esagerarle.
7. In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una
volta che si comincia a usarlo, si scopre che è molto più
esteso di quanto non sembrasse.
8. Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le
mani: toccare il tasto sbagliato può avere effetti
frustranti.
9. Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti,
può causare disturbo allo svolgimento della normale vita
sociale.
10. È un grande argomento di conversazione.
11. Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile
smettere. C'è chi ci giocherebbe tutto il giorno, se non
dovesse lavorare.
12. Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro.
Anzi, c'è persino chi lo usa per lavorare.
13. A volte si paga chi permette di usarlo.
14. Spesso lo si usa la sera tardi.
15. Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.
16. Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce
l'ha.
17. Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere.
18. Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante
averlo.
19. Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della
televisione. Anzi, pare che quando la gente lo usa di più
la televisione perda molti spettatori.
20. Chi ce l'ha ogni tanto ci parla.
21. Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di
limitarne l'uso, adducendo scuse legali o religiose. Ma per
fortuna quasi nessuno li ascolta.
22. Lo si può usare da soli o in compagnia.
23. Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a
donnine poco vestite o ignude.
24. Il suo scopo è interconnettere due oggetti differenti
(computer o esseri umani)
25. Spesso un approccio istintivo lo fa funzionare meglio
che un approccio troppo ragionato e cervellotico: buttati e
usalo.
26. Alcuni privilegiati beneficiano di connessioni veloci
ISDN (Introduzioni Su Donne Noiose)
27. Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.
28. Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea
crisi di gelosia nella (nel) tua/o compagna/o.
29. Ha possibilità di utilizzare Realtà Virtuali.
Tridimensionali e gonfiabili a piacere..
30. Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce
farne un uso ANOmalo
31. E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi
fare più a meno.
32. Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che
trovi qualcuno più bravo di te.
33. E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo
nuove avventure
34. C'è qualcuno che ne vorrebbe governarne le vie in ogni
senso... da una parte il papa.. .dall'altra il gates
35. C'è chi dice che usarlo troppo può dare problemi alla
vista!
36. Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per
aggiustarlo... sono cazzi amari!
LA POLITICA
Un bambino torna a casa e dice al padre:
- Oggi a scuola mi hanno fatto un test politico:
- Che cos'è la POLITICA?
Ma io non ho saputo rispondere.
Me lo spieghi tu papà?
Ed il padre:
- Certo figliolo. Ti faccio un esempio:
Io lavoro e porto i soldi a casa; quindi sono un
CAPITALISTA;
la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della
casa; quindi rappresenta il GOVERNO;
tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e
quindi rappresenti il POPOLO;
la tua sorellina, che è ancora piccola, rappresenta il
FUTURO DELLA NAZIONE;
la donna di servizio, che lavora in casa, rappresenta la
CLASSE OPERAIA.
Così ti ho spiegato cos'è la Politica.
Di notte il ragazzo, svegliato dal pianto della
sorellina che dorme vicino a lui, si alza cercando di
calmarla e vede che ha i pannolini slegati ed è piena di
cacca fino ai capelli.
Allora va in camera dai genitori per chiamare la
mamma; ma questa dorme profondamente e non sente; il padre
nonc'è. Allora va in camera della donna di servizio e bussa
alla porta chiusa, ma nessuno gli risponde. Spia dal buco
della serratura e vede il padre che sta scopando con la
cameriera.
Ritorna a letto e pensa:
ADESSO HO CAPITO CHE COS'E' LA POLITICA!
IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA.
IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CAZZO.
IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA.
IL FUTURO DEL PAESE E' PIENO DI MERDA!
Ronaldo va da Dio per chiedere 2 favori:
Il primo: un'autostrada che colleghi Milano a Rio
per facilitare i suoi rientri in Brasile, al fine di non
soffrire di nostalgia.
Dio ovviamente fa notare a Ronaldo come questo
desiderio sia molto difficile da esaudire e chiede quindi
quale possa essere l'altro.
Ronaldo allora chiede che quale secondo desiderio
una vittoria dello scudetto per l'Inter.
Bruscamente interviene subito Dio il quale chiede:
A QUANTE CORSIE VUOI L'AUTOSTRADA?
Cani, uomini e donne ...
PERCHE' I CANI SONO COME GLI UOMINI
1. Entrambi prendono troppo spazio nel letto
2. Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con
l'aspirapolvere
3. Entrambi segnano il proprio territorio
4. Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
5. Piu' sono piccoli piu' tendono ad essere nervosi
6. Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine
7. Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non
per i cani!)
8. Entrambi "scorreggiano" sfacciatamente
9. Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
10. Entrambi apprezzano i giochi di lotta
11. Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio
12. Nessuno dei due capisce che cosa ci trovi nei gatti.
PERCHE' I
CANI SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI
1. I cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in
pubblico
2. I cani sentono la tua mancanza quando sei partita
3. I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di
sbagliato
4. I cani ammettono di essere gelosi
5. I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
6. I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come
lanci la palla
7. Puoi addestrare un cane
8. I cani sono facili da comprare
9. La peggiore malattia che ti puo'attaccare sono le pulci
(Ok, veramente la peggiore e' la rabbia, ma c'e' un vaccino
per quello e
puoi
sempre uccidere il cane che te l'ha attaccata)
10. I cani capiscono cosa significa la parola NO
11. I cani non mentono quando ti baciano
PERCHE' I
CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE
1. Il padre di un cane non verra' mai a cercarti
2. Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3. Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce
bevutina
4. Un cane non si aspetta che gli telefoni
5. Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
6. Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in
precedenza
7. Un cane non si aspetta mai fiori
8. Piu' fai tardi, piu' e' felice di vederti
9. Un cane non fa shopping
Un
indiano
Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice:
"Grande Capo, niente cacca".
E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare.
Usa questo".
Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia.
"Grande Capo, niente cacca".
E il commesso: "Ma com'e' possibile? Vabbe', prova
quest'altro, e' piu' efficace".
E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande
Capo, niente cacca".
Ed il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la
dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e
dice: "Grande cacca, niente Capo!".
PERCHE' ESSERE DONNA E' MEGLIO
- Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza
delle dimensioni
- del tue parti intime.
- Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
- Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i
conoscenti e non
- Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con
qualche ritocco qua
- e la'
- Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace
- INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini
- SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase
"mi fai schifo"
- ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri
non ti vogliono
- dire
- Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena
- Sei sempre seduta sulla tua fortuna
- Puoi parlare e pensare a due cose diverse
contemporaneamente
- Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro - casa -
figli - marito - amante
- Non hai parti di cervello inutilizzate
- Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare,
giustificandoti con la
- semplice "incoerenza femminile"
- Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
- Vivi più a lungo ( e più intensamente)
- Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il
dubbio di avere
- "qualcosa che non va"
- Non ricevi la solita cravatta in regalo
- Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un
tamarro
- Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo
appuntamento
- Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per
"darti una
- rinfrescata".
- Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire
- Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui
occupavi il
- bagno 80% della tua vita attiva.
- Conosci almeno venti modi per dare un "due di
picche" e mantenere
- l'amicizia.
- ...e altri venti modi per dare un "due di
picche" e farlo sentire una merda.
- Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
- Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
- Al ristorante ti servono per prima
- Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un
passaggio
- Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo
era "rosa"
- Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti
sbattono fuori
- Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto
- Al distributore fai-da-te-e-paga-alla-cassa ti basta un
sorriso per
- convincere il benzinaio di turno a farti benzina, a
pulirti i vetri, a
- cambiarti il tergicristallo e a controllarti l'olio
eppure molte donne si danno a Dio, quando il diavolo non le
vuole più!!
come diceva Sofia Arnould
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg. in meno rispetto al giorno precedente
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di
regali.per
esempio un gioiello molto costoso
09.15 Bagno bollente, con olii naturali
10.00 Allenamento molto leggero in palestra con istruttore
personale,carino
scemo ma simpatico
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai
capelli e phon
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda
12.45 Incontro
casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,
accorgendosi
che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con le amiche; credito illimitato
15.00 Riposino
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate da parte di un
ammiratore
sconosciuto
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da un
massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice
di non aver mai
massaggiato un corpo tanto perfetto
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella
davanti a uno specchio gigante
19.30 Cena a lume di candela per due, poi ballare, riempita
di complimenti
22.00 Doccia bollente (da sola)
22.50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e
stirata
23.00 Coccole
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia
LA
GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia
06.15 Pompino
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina che consente,
tra l'altro, di leggere la pagina sportiva
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto
preparato da una colf nuda
07.30 Arrivo della limousine
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto 09.15
Volo in jet privato
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino
lungo il
tragitto)
09.45 Partita a golf
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di champagne
12.15
Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il
giorno prima: + 32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 conto l'amministratore
delegato
dell'azienda concorrente 14.00 Limousine per tornare
all'aeroporto (con
bicchiere di whisky)
14.30 Volo a Montecarlo
15.30 Uscita a pesca in barca (tutte le accompagnatrici
nude)
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da
Pamela
Anderson
18.45 Cagare, doccia sbarbarsi
19.00 Telegiornale: Michel Jackson assassinato, cocaina e
ponografia
legalizzate
19.30 Cena: antipasto di gambero, champagne (1953),
bisteccona e
gelatone servito sul sulle tette di Sabrina Ferrilli
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte al
televisore con schermo home-cinema. Sport:
Italia batte Brasile 11 a 1
21.30 Sesso con 3 donne (tutte e tre con tendenze lesbiche)
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a
portata di mano
23.30 Pompino della buona notte
23.45 A letto (da solo)
23.50 Scorreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di
tonalita e che
costringe il cane ad abbandonare la stanza
Un gay dal dottore.
Gay : "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia
qualcosa."
Dottore : "Le prescrivo questa confezione da 12
supposte: una al mattino ed una alla sera per sei
giorni."
Gay : "Dottore, non è possibile una sola, ma grande
come 12 supposte. Sto tanto male."
Riunione d'affari
Ci sono 3 amministratori di società tecnologicamente
avanzate nella telefonia cellulare, un americano, un
giapponese e un italiano.
Si trovano ad un meeting ad un certo punto si sente
beep,beep,beep e l'americano toccandosi un dente incomincia
a parlare. Finita la
comunicazione dichiara "Questa essere ultima
innovazione americana". Ad un certo punto si sente
bi-bi-bi-bi e il giapponese si tocca l'orecchio e incomincia
a parlare, finita la comunicazione dice "questa essele
ultima innovasione giapponese", subito dopo si sente
proooot... e l'italiano: " Scusate ho il fax un po'
rumoroso".
Progetto Andersen Consulting per i Ristoranti
La scorsa settimana ho invitato un paio di amici in un
ristorante ed abbiamo notato che il cameriere che aveva
preso l'ordine aveva un cucchiaino nel taschino della
giacca.
Cosa piuttosto strana mi sono detto !! Pero' anche il
cameriere che ciha servito aveva il cucchiaino nel taschino
della camicia.
Quando e' tornato, preso dalla curiosita', gli ho chiesto:
"A cheserve il cucchiaino ?"
Il cameriere mi ha cosi' spiegato: "Allora, il
proprietario delristorante ha ingaggiato la Andersen
Consulting, conosciuta ditta esperta
nell'aumentodell'efficienza, per verificare il nostro
lavoro. Dopo quanche mese di statistiche ci hanno consegnato
i risultati.
L'oggetto che cade piu' spesso ai nostri clienti, 73,84% in
piu' rispetto agli altri, e' il cucchiaino.
Cio' fa circa 3 cucchiaini all'ora. Se il nostro personale
avesse constantemente dietro un cucchiaino,potremmo
risparmiare 1,5 giorni-uomo.
E cosi' e'!"
Mentre parla sente il rumore di un oggetto metallico che
casca perterra, estrae immediatementeil cucchiaino dalla
tasca e lo da al cliente.
Poi continua: "Vede, portandomi dietro il cucchiaino mi
sono risparmiato il viaggio diandata e ritorno dalla cucina
!"
Soddisfatto della spiegazione il cameriere ci ha continuato
a servire.
Abbiamo allora notato che aveva uno pezzo di spago che gli
usciva dai pantaloni. Allora, quando e' tornato al nostro
tavolo gli ho chiesto:
"E quello spago ?"
"Non tutti i clienti notano anche quello ! La stessa
ditta di consulenza ha anche affermato che e' possibile
risparmiare tempo quando si va al bagno."
"E come !?" Gli ho risposto stupefatto.
"Vede, questo spago e' legato al........ Sa, essendo
legato possiamo tirarlo fuori senza usare le mani,
risparmiando cosi' il 76,24% del tempo.
Infatti non e' piu' necessario lavarci le mani !
Eh, la Andresen Consulting !"
"Okay, cio' ha senso! Ma una volta che lo ha tirato
fuori, come lo rimette dentro senza usare le mani ?"
"Mah, non so' gli altri, ma io uso il cucchiaino ...
Smileys particolari
(_!_) un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!) un sedere magro...
(_._) un culo piatto...
[_T_] un culo quadrato...
(_*_) un culo che scoreggia...
(_o_) un culo che "ne ha visti tanti"...
(_O_) un culo che ne ha visti ancora di più...
(_$_) un culo di gran valore...
(_:_) un sedere alquanto strano...
(_@_) un cyberculo...
(_?_) un sedere misterioso...
(_#_) un sedere ferito...
(__) un sedere chiuso...
(_%_) un culo con le emorroidi...
Ma non finisce qui!!!
Ci sono infatti anche le cybertette:
(o)(o) un seno perfetto...
( + )( + )un seno al silicone...
(*)(*) tette coi capezzoli alti...
(@)(@) tette con dei capezzoloni...
(oYo) tette "push-up"...
(^)(^) tette che hanno freddo...
\o/\o/ tette cadenti della nonna...
( - )( - ) tette schiacciate contro la parete della
doccia...
()() tettine di Kate Moss...
( o Y o ) tette sul paginone centrale di Playboy
(|) senza parole...
() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata
> <=3
8=D minidotato
8==D normodotato
8===D super dotato
8=======D bugiardo
Laurea in
Scienza della Prostituzione
E' stato attivato il Corso di laurea in Scienza della
Prostituzione presso l'Università degli Stu(pi)di di
Livorno (http://www.unili.it/indice.htm sito ancora in corso
di allestimento). Le iscrizioni sono aperte.
Obiettivo del corso:
Il corso ha come obiettivo la formazione di una figura
professionale specializzata nel settore del sex-business.
Tutto ciò che ha a che fare con il sesso mercenario sarà
oggetto di approfondimento, non soltanto riguardo
all'attività di prostituzione; la denominazione
"Scienza della prostituzione" infatti deriva
dall'originale corso di laurea dell'Università degli
Stupidi di Livorno, di grande prestigio che dura ormai da
mezzo secolo.
A tal proposito appare oppurtuno premettere che, a
differenza di come il titolo del corso potrebbe lasciar
intendere, "prostituzione" è intesa nel suo
significato generico più ampio comprendendo quindi anche le
forme di attrazione sessuale usate come strumento di potere,
di valore non solo monetario.
Si è voluto così adeguare il corso di laurea allo scenario
attuale dell' economia moderna; la globalizzazione dei
mercati ha spinto infatti ad aggiornare gli insegnamenti
verso discipline di recente introduzione quali, a puro
titolo di esempio, la pornografia su internet, l'economia
dei sex-shops e club privée, il sex-entertainment.
Gli sbocchi professionali, già ottimi adesso, saranno
certamente sempre più ampi negli anni a venire in
considerazione dell'imminente ingresso in Europa dei paesi
dell'ex-Unione Sovietica. Questo scenario di globalizzazione
lascia intuire la necessità di una completa preparazione
per una efficiente competitività nel settore.
Impegno didattico:
Primo anno:
- Anal-isi matematica
- Anatomia imparata
- Scienza della Masturbazione
- Fondamenti di Informatica, navigazione e programmazione di
siti web di
tipo hard-core
Secondo anno:
- Chimica orgasmica e biochimica dell'eccitazione.
- Storia della prostituzione
- Diritto Penale
- Principi di contraccezione
- Metodi di lotta allo sfruttamento
Terzo anno:
- Sociologia del rapporto tra uomini e donne
- Kamasutra
- Modelli matematici per l'analisi del rapporto tra uomini e
donne
- Economia del turismo sessuale
- Sistemi e metodi di simulazione dell'orgasmo
(*) Per gli studenti di sesso maschile, tale corso viene
sostituito dal
corso integrato di "Metodologie per ritardare l'orgasmo
maschile"
Quarto anno:
- Economia ed organizzazione aziendale delle imprese di
prostituzione
- Miglioramento genetico dei genitali
- Patologia e prevenzione dalle malattie a trasmissione
sessuale
- Econometria sessuale.
- Ornitologia.
Quinto anno:
- Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo
- Storia del cinema pornografico
- Igiene
- Pratiche di sesso estremo.
- Corsi di lingue
PROPEDEUTICITA':
"Scienza della masturbazione" per
"Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo"
"Principi di contraccezione" per "Patologia e
prevenzione dalle malattie a trasmissione sessuale"
Al termine del quinto anno, sono previste attività quali
Esercitazioni guidate e tirocinio da svolgersi presso i
centri situati in località "Il Picchianti" ,
"Le Cascine" o "Migliarino",
propedeutiche al fine della presentazione della Tesi.
Si avverte che per le studentesse di sesso femminile l'esame
di laurea si svolgerà nelle ore notturne a casa del
Magnifico Rettore o Prorettore. Non appare inopportuno
inoltre ricordare che tale esame ha lo scopo di dimostrare
l'acquisizione delle discipline apprese durante l'intero
corso di studi.
Sono altresì disponibili tirocini presso aziende private
convenzionate con l'Università degli Stupidi di Livorno.
C'è la possibilità inoltre di svolgere con il progetto
Socrates un anno in Olanda o a Cuba.
Sbocchi professionali:
Data l'attuale legislazione - peraltro destinata ad
adeguarsi a quella di altri paesi della Comunità meno
retrogradi e reazionari - attualmente gli sbocchi
professionali permettono una possibilità di impiego
solo all'estero.
Per maggiori informazioni contattare:
presidenza facoltà: preside@unili.it
ufficio p.r. rettorato di ateneo rettore@unili.it
Per iscrizioni
segreteria@unili.it
Per le studentesse di sesso femminile sono accettati
pagamenti in natura delle tasse universitarie.
prof. Stefano Vinile
docente di Miglioramento Genetico dei Genitali e Sociologia
del Rapporto tra uomini e donne.
vinile@unili.it
Bill Gates è morto?!
Sul solito aereo ci sono Michael Jordan, Bill Gates, il Papa
e un Hippie.
All'improvviso, il motore esplode e l'aereo inizia a
precipitare.
Dalla cabina esce il pilota, che dice "Signori, ho
delle buone e delle cattive notizie. La cattiva notizia e'
che stiamo precipitando, la buona notizia e' che ci sono 4
paracadute, e uno di questi e' mio!"
Detto cio', si butta.
Michael Jordan, veloce come un fulmine, indossa uno dei
paracadute rimasti e fa "Beh, ragazzi, io sono uno dei
+ grandi atleti del mondo e devo per forza salvarmi, laggiu'
hanno bisogno di me!", e si butta.
Bill Gates, indossando anche lui un paracadute, dice
"Io sono l'uomo + intelligente del mondo, e l'uomo +
intelligente del mondo deve PER FORZA salvarsi!", e si
butta pure lui.
A questo punto, rimangono solo il Papa e il capellone. Il
Papa, dopo un attimo di riflessione, fa "Ragazzo, io
sono vecchio ormai, ho vissuto una vita felice e sono
soddisfatto, posso morire in pace.
Quindi l'ultimo paracadute e' tuo". E l'hippie risponde
"Non ti preoccupare, nonno, l'uomo + intelligente del
mondo si e' appena lanciato con il mio zaino"
Mai
caduto il cellulare nel cesso???
ebbene si, poco fa stavo orinando in santa pace
fischiettando un motivetto di Claudio Villa e socchiudendo
le palpebre degli occhi per intensificare il mio
rilassamento.........all'improvviso DIRIDI
DIRIDI........DIRIDI DIRIDI suona il cellulare......
spalanco gli occhi come dopo aver visto una scena di
profondo rosso di Dario Argento, ed elaboro
in meno di 2 secondi una soluzione al mio problema:
--- prima ipotesi riporre il pene senza l'azione di
scrollamento, all'interno delle mutande trattenendo con
dolore il residuo di liquido scrotale e correre a prendere
il cellulare.
----seconda ipotesi continuare a fischiettare con un volume
piu' alto di decibel per cercare di coprire
il rumore dello squillo del cellulare e concludere senza
fretta l'operazione di espulsione di liquido giallo.
siccome non sono un menefreghista ho scelto la prima
ipotesi.....
tornato sulla tazza con il cellulare nella mano destra e i
muscoli del bacino in subbuglio per lo sforzo a cui erano
sottoposti, decido "amaramente" di toccare
qualsiasi tasto del mio cellulare per aprire la
comunicazione........mantendendo un 'aria un po' distaccata
con il mio interlocutore....
a tal punto emergeva un altro serio problema, siccome dal
mio pene continuava sgorgare come un fiume in piena il
liquido giallo che cadendo da un'altezza di circa 90cm a
contatto con il fondo del cesso causava un rumore pazzesco
ben interpretabile dal mio interlocutore..... come fare??
ipotesi 1: cercare di emettere dei suoni intermittenti con
la voce, ponendo in stato confusionale il mio interlocutore
per fargli capire che si è in una zona unpo' coperta e non
si riceve bene
ipotesi 2: parlare tranquillamente al telefono ma ponendo il
proprio pollice, dopo aver finito di parlare, sul buchino
alla base del cellulare dove c'è il microfono per coprire i
rumori esterni...
ho scelto la seconda ipotesi.....
ora pero' la situazione si aggrovigliava sempre piu' perche'
in questo momento avevo entrambe le mani
occupate con il cellulare e.......chi governava il mio
flusso di pipi'???
a questo punto il fattaccio:
con un movimento brusco verso destra per correggere il
"tiro" all'interno del cesso, il mio cellulare
appoggiato sulla spalla destra con l'aiuto del collo, mi è
letteralmente schizzato via......e ovviamente con tutti i
metri quadri a disposizione (premetto che il mio bagno
misura ben 12mq) è caduto nel bel mezzo del cesso con tanto
di ondata esterna che mi è caduta sui piedi!!!!
cosa fare??
a quel punto ho emesso una parola ora non riscrivibile, ho
stretto le spalle e ho continuato a pisciare comodamente sul
mio cellulare con tanto di silacchio finale......
anche questo è progresso.
Le donne parlano in estrogeno ... e gli uomini
ascoltano in testosterone!!
MATURITÀ
Le donne maturano molto più in fretta degli uomini. La
maggioranza delle diciassettenni possono agire da adulte.
La maggioranza dei diciassettenni scambia ancora gadgets sui
calciatori e si prende a colpi di asciugamano bagnato dopo
una lezione di ginnastica.
Questo è il motivo per cui le relazioni tra compagni delle
scuole superiori raramente funzionano.
BAGNI
Un uomo ha sei oggetti nel suo bagno: uno spazzolino da
denti, crema da barba, rasoio, un pettine, una saponetta, ed
un asciugamano preso da qualche albergo.
Il numero medio di oggetti nel bagno di una donna è 437. Un
uomo non sarebbe in grado di identificare la maggioranza di
questi oggetti.
SPESE AL SUPERMERCATO
Una donna fa un lista delle cose che le occorrono, va al
supermercato e le compera.
Un uomo aspetta finché nel suo frigorifero rimangono solo
mezzo limone ed una birra. Poi va al supermercato a fare
spese. Compera qualsiasi cosa che sembri buona. Al momento
di raggiungere la cassa il suo carrello è pieno zeppo come
un camion di traslochi. Naturalmente questo non gli
impedisce di mettersi in coda alla fila dei
10-oggetti-o-meno.
SCARPE
Quando si veste per andare al lavoro, una donna indossa un
tallieur di lana, poi si infila un paio di Reebok. Porta con
se le scarpe da abito in un sacchetto della Rinascente.
Arrivata al lavoro cambia le scarpe.
Cinque minuti più tardi le scalcia via perché ha i piedi
sotto la scrivania.
Un uomo indossa lo stesso paio di scarpe tutto il giorno.
USCIRE
Quando un uomo dice che è pronto per uscire, intende dire
che è pronto per uscire.
Quando una donna dice che è pronta per uscire, intende dire
che SARÀ pronta per uscire appena troverà i suoi
orecchini, finirà di truccarsi...
FIGLI
Ah, i bambini. Una donna sà tutto dei suoi bambini. Conosce
gli appuntamenti con il dentista, gli impegni sportivi, i
primi amori, i migliori amici, i cibi preferiti, le paure
segrete, le speranze, i sogni.
Un uomo è vagamente consapevole di un qualche tipo di
piccoletti che vive in casa.
ABBIGLIARSI
Una donna si veste per: andare a fare spesa, bagnare i
fiori, buttare l'immondizia, rispondere al telefono, leggere
un libro, ritirare la posta...
Un uomo si veste per matrimoni, funerali.
LAVANDERIA
Le donne lavano ogni due giorni, o meno. Un uomo
indosserà ogni articolo di vestiario che possiede, inclusi
quei calzoni aderenti che andavano di moda circa otto anni
fa, prima di pensare alla lavanderia. Quando avrà terminato
i vestiti puliti, indosserà una canottiera sporca al
rovescio, noleggerà un furgone alla Hertz, e porterà la
sua colossale montagna di abiti sporchi in lavanderia. Gli
uomini sperano sempre di incontrare donne bellissime, in
lavanderia. Questo è un mito perpetuato dai telefilm
americani che
vedono in TV.
MATRIMONI
Quando ricordano i matrimoni, le donne parlano "della
cerimonia". Gli uomini parlano "dell'addio al
celibato".
SOPRANNOMI
Se Claudia, Alessandra, Chiara ed Elena vanno fuori a cena,
si chiameranno tra loro Claudia, Alessandra, Chiara ed
Elena.
Ma se Marco, Luca, Piero e Sergio vanno fuori per una
bevuta, loro si chiameranno affettuosamente Popi, Godzilla,
Caccola e Randa.
A CENA FUORI
... e quando arriva il conto, Michele, Davide, Roberto e
Gianni tireranno fuori un biglietto da cinquantamila
ciascuno, anche se il conto è solo di 70000; nessuno di
loro ha in tasca tagli più piccoli, e nessuno di loro
ammetterà di volere il resto.
Quando alle ragazze arriva il conto, ecco saltar fuori le
calcolatrici.
SPECCHI
Gli uomini sono vanitosi: si danno una controllata in ogni
specchio.
Le donne sono ridicole: controllano la loro immagine in ogni
superficie riflettente: specchi, vetrine, cucchiai,
specchietti retrovisori.
MENOPAUSA
Quando una donna raggiunge la menopausa, attraversa una
complicata serie di cambiamenti emozionali, psicologici e
biologici. La natura ed il grado di questo cambiamenti
variano da individuo ad individuo.
L'andropausa provoca una reazione uniforme: l'uomo compra
occhiali a specchio, un ascot bianco, guanti da guida in
pelle e va ad acquistare una Porsche.
TELEFONO
Gli uomini vedono il telefono come uno strumento di
comunicazione.
Usano il telefono per mandare brevi messaggi ad altra gente.
Una donna può visitare la sua migliore amica, fermarsi da
lei per due settimane, e, appena rientrata a casa, chiamare
la stessa amica e chiaccherare con lei per tre ore.
AMMETTERE I PROPRI ERRORI
Le donne ammettono, talvolta, di aver fatto uno sbaglio.
L'ultimo uomo che ammise di aver fatto uno sbaglio fu il
generale George Custer.
RICHARD GERE
Alle donne piace Richard Gere perché è sexy in un modo
provocante.
Gli uomini odiano Richard Gere perché gli ricorda quel
tizio un po' viscido che lavora in palestra e corteggia solo
donne sposate.
MADONNA
Come sopra, ma al contrario. Stesse ragioni.
MACCHINE FOTOGRAFICHE
Gli uomini prendono molto sul serio la fotografia. Spendono
milioni per l'equipaggiamento, costruiscono camere oscure e
frequentano corsi di fotografia.
Le donne comprano Kodak Instamatics, o fotocamere usa e
getta.
Naturalmente, alla fine, fanno fotografie migliori.
BOX
Le donne usano il box per parcheggiarci la macchina e le
biciclette.
Gli uomini usano il loro box per molte cose. Ci appendono
fotografie e gagliardetti, ci piazzano il banchetto con gli
attrezzi fai-da-te, costruiscono scaffali e li riempiono di
cose inutili.
FILM
Ogni attrice nella storia del cinema ha dovuto fare una
scena di nudo.
Questo perché ogni film nella storia del cinema è stato
prodotto da un uomo.
L'unico attore che sia mai apparso nudo in un film è stato
Richard Gere. Questa è un'altra ragione per la quale gli
uomini lo odiano.
GIOIELLI
Le donne sono più belle quando indossano gioielli.
Un uomo indossa al massimo un anello, e tanto basta.
Qualcosa di più di quello e sembrerà un cantante
fricchettone.
TEMPO
Quando una donna dice che sarà pronta ad uscire tra cinque
minuti, stà usando lo stesso significato che un uomo dà al
tempo quando dice che mancano cinque minuti alla fine della
partita. Nessuno dei due conta le interruzioni, il recupero,
gli spot, i replay, ecc.
CONVERSAZIONE
Gli uomini hanno bisogno di un buon diverbio, per iniziare a
parlare.
Per esempio: "Uau, un gran film!" -- "Cosa?
Ma sei SCEMO? Nessun vero poliziotto userebbe un Uzi"
-- "Mah, magari lo aveva perché sapeva di dover
affrontare quei mafiosi", ecc.
Le donne, non avendo questo problema, cercano di iniziare le
conversazioni con gli uomini dicendo qualcosa che li possa
trovare d'accordo: "Quel giardino sembra
delizioso." "Mmhmm." Pausa. "Era un
buon ristorante, quello di ieri sera, vero?"
"Seee." Pausa. E così via.
AMICI
In una serata esclusivamente femminile le donne chiaccherano
tutto il tempo.
In una serata esclusivamente maschile gli uomini scambiano
poche frasi. La maggioranza di queste sono "Passami i
chipster" e "Qualcuno vuole un'altra birra?"
TOILETTE DEI LOCALI PUBBLICI
Gli uomini usano le toilette per ragioni puramente
biologiche.
Le donne usano le toilette come ritrovi sociali.
Se degli uomini si incontrano alla toilette non scambiano
mai neanche una parola.
Delle donne che non si sono mai conosciute in vita loro
usciranno dalla toilette sottobraccio ridacchiando come due
vecchie amiche.
Barzellette concentrate
E' da due anni che non parlo con mia moglie...
Avete litigato?
No, e che non voglio interromperla!
=============================================
Una giovane sposina telefona alla madre:
Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!
Oh, cara com'e romantico... e il vostro primo litigio...
Si mamma... ma ora COL CADAVERE che ci faccio?
=============================================
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali
pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali
servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione
dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio
corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di
giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si
avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo
alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente? Era solo per
vedere se c'erano le api dentro...
=============================================
Marito e moglie stanno discutendo del budget familiare:
"Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci
tocca fare dei tagli alle spese!"
"Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?"
"Semplice... perche' non ti impari a cucinare che cosi'
licenziamo la cuoca?"
"E tu perche' non ti impari a scopare che cosi'
licenziamo l'autista?!?"
=============================================
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i
figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine
settimana. Arrivato il venerdi sera, dopo una settimana di
duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia
matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla
moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i
bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla
spiaggia libera a farlo sulla sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in
un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto
amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di
vigili urbani:
"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni
in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi
faccia la contravvenzione... e' stato un momento di
debolezza... mi ribolliva il sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche
chiudere un occhio. Ma quella troia li' e' gia' la terza
volta che la becco...questa volta la contravvenzione non
gliela leva nessuno!"
=============================================
Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi
una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato.
Parlano del piu' e del meno, fino a che lui, preso coraggio,
si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto
imbarazzo fa alla giovincella:
"Ma tu sei vergine?"
Lei, sfilandosi le mutandine:
"Ma ti pare questo il momento di parlare di
oroscopo?"
=============================================
Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare:
"Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di
me, anche tuo marito si rivelera un porco. Se quando state
facendo l'amore ti dira' di girarti tu non lo fare per
nessun motivo!"
La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano
diversi giorni finche' il marito gli fa:
"Cara ti prego, e' ora che tu ti giri!"
"No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un
porco pure tu!"
"Ma dai, girati che non ti succede niente..."
"No e poi no! Porco che non sei altro!"
"Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"
=============================================
Un marito entra in casa tutto eccitato:
"Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!"
"Ma che c'e? Che ti prende?"
"Non parlare... spogliati!"
"Come mai sei cosi eccitato?"
"Dai che scopiamo!!!"
"Ma perche' in terrazzo?"
"Perche' il dottore mi ha detto che per non avere altri
figli basta venire fuori!"
=============================================
Due amici s'incontrano:
"Allora, come va?"
"Bene, sono appena tornato da un viaggio in
Africa!"
"Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?"
"Sai sono stato li' per festeggiare il secondo
anniversario di matrimonio!"
"Accidenti, dopo due anni di matrimoni gia' te ne vai
in Africa? E quando
arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?"
"Forse torno a riprenderla..."
=============================================
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano.
Uno dei due milanesi fa:
"Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce
dalla sua fabbrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e'
a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama:
"No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce
dalla fabbrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle
13:15 l'e' a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
"Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu'
vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma
alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
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Perche' la moglie del carabiniere e' rimasta incinta?
Perche' ha dato le pillole alla cicogna.
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La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo
nuovo reggiseno di pizzo al marito:
"Allora caro, ti piace?"
Lui sarcastico:
"Perche' l'hai comprato se non hai niente da metterci
dentro?"
Lei inviperita:
"Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande?"
La DUCATI
ha comprato la GUZZI
Si chiamera' DUCAZZI.
Pizza
Mario, ti piace la Pizza con i Funghi Velenosi?
Si, mi fa morire...
Due
centimetri...
Il giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione
davanti allo specchio della camera d'albergo...
"Con due centimentri in più sarei un Re" dice con
fierezza...
"Si -ribatte la moglie- e con due centimentri in meno
saresti una Regina"...
Medicazioni...
Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale.
I bambini erano sempre tra le palle e così i genitori non
riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice
alla moglie: senti, quando fai da mangiare fai finta di
tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a
medicarti e si tromba.
La moglie acconsente.
Mentre taglia il pane...
AHI AHI! mi sono tagliata! Ragazzi, chiamate iL babbo che
venga a medicaRmi!
Entra in bagno, arriva il babbo chiude la porta e la tromba!
I figlioli sono tutti un pò agitati...
Quello piu' grande e curioso guarda dal buco della
serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa':
Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula
tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!
1° notte
- Santuzzo, come ando' la tua prima notte di nozze con
Carmelina?
- Miiiiia' cose turche ci fici!
- Dimmi, dimmi!!!
- L'amore con tutti e cinque i sensi le feci provare!
- E che vuol dire "l'amore con tutti e cinque i
sensi"?
- Con la vista tutta la ammirai. Con il tatto tutta la
spogliai. Con l'olfatto tutta la odorai, e con il gusto
TUTTA la assaporaia'
- E con l'udito?
- Lu dito in culo ci ficcai!!!
Gli
alieni
sbarcano sulla terra, e, prima di invaderla
decidono di fare un sopralluogo, per prendere un po' di
informazioni utili. A questo scopo rapiscono 3 esseri umani:
un tedesco, un giapponese e un carabiniere. Come prima cosa
aprono il cranio del tedesco e ci trovano un sacco di
materia grigia, la guardano schifati dicendo:
"Che robaccia è?"
"Boh? buttala via!"
Successivamente aprono il cranio del giapponese e vi trvano
dentro un pochino di materia grigia, ma un casino di
microcip, integrati e connessioni a fibre ottiche.
Incuriositi, mettono da parte il contenuto del cervello
giapponese per studiarlo con calma, quindi passano alla
scoperchiatura del cervello del carabiniere.
Stupore degli alieni, dentro vi trovano solo un filo che va
da una parte all'altra,
"Cavolo" dice uno,"questa sì che è
tecnologia, sarà tutto concentrato in quel segmento di
filo!!"
"Proviamo a tagliarlo per studiarlo meglio!"
Detto questo uno degli alieni si avvicina al filo con una
forbice e ZAC!
Tagliato il filo cadono le orecchie del carabiniere!
Nascite
Una coppia raggiunge di corsa l'ospedale perchè lei sta per
partorire.
Subito dopo il parto, il medico si avvicina al padre e gli
dice:
M: "Senta, c'è qualcosa sul nascituro che lei deve
sapere."
P: "Si, mi dica, c'è stato qualche problema?"
M: "Beh, no. L'unico problema è che è
ermafrodita"
P: "Ermafrodita? E che è?"
M: "E', come dire... ha sia le caratteristiche di un
uomo che quelle di una donna"
P: "O mio Dio! O mio Dio! Vuol dire che... ha la vagina
e anche... il cervello?"
I
PROMESSI SPORCI
In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghe e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.
E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompino
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... non al matrimonio
senno' scateniamo un pandemonio !"
Abbondio rispose con poche parole :
"Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scanso' le vivande
perché piene di merda avea le mutande,
racconto' alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir : "Che crudele !"
mentre solerte gli puliva le mele.
Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !"
Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo !
Non lo posso fare il matrimonio...
senno' e mi mettano in pinzimonio !"
Renzo usci' furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi racconto' tutto alla demente Lucia
che consiglio' tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghe".
Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa :
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cerco' di scappare
e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
sbaglio' pero' presa e agguanto'
